Estava na labuta em algum dia de dezembro, quando pinga uma mensagem do Diego Mancini no WhatsApp:

“meu velho, pelamor, me diz que você viu isso”. Era o link para o show do Vulfpeck no Madison Square Garden. Pra quem não conhece, o Vulfpeck é uma das melhores bandas de funk (?) da atualidade e esse vídeo é uma prova disso (e que talvez valha como trilha pra sua leitura desse post).

Pois bem, uma coisa leva à outra e começamos a conversar sobre essa entrevista recente dada pelo Joe Dart, baixista da banda, especialmente essa pergunta:

Você toca super parecido com o Rocco Prestia (baixista icônico do Tower of Power).

Um dos meus heróis. Quando eu lembro da época de quando comecei a tocar baixo, eu podia ter aprendido usando um dedo, dois dedos, três dedos ou uma palheta. Mas aconteceu do meu primeiro professor ser um baixista que usava dois dedos. O lado ruim disso é que eu não tenho a destreza com três dedos. Eu também não aprendi o slap no estilo do Victor Wooten, eu aprendi no estilo do Flea. Mas o jeito de tocar do Rocco realmente me tocou.

Já emendo com a sabedoria do Diego:

“Isso que ele falou é muito doido. Como o seu professor define o tipo de músico que você vira no futuro. Quando a gente começa, precisamos nos espelhar em algo, no caso, o nosso professor. É muito difícil sair das coisas que você aprendeu na primeira vez que abordou o instrumento. Vejo isso com o baixo. Eu comecei tocando violão, por isso a minha técnica de mão direita é mista (polegar, indicador, médio). Se eu tivesse começado no baixo direto, provavelmente seria técnica de dois dedos. Mas isso virou parte do meu estilo”.

Esse exemplo é universal. Durante a conversa, me peguei pensando nas primeiras vezes que fiz uma atividade. A gente sempre tem uma primeira referência, seja ela consciente ou não. Pode ser a primeira vez que você pensou naquela atividade, pode ser o seu primeiro professor, pode ser um misto dos dois. Lá pros idos de 1996, 1997, eu aprendi HTML sozinho. Mas só em 2001, no meu primeiro trabalho na finada agência Lazo, foi quando realmente me desenvolvi aprendendo com e sendo orientado por pessoas tipo o Fernando Norte e o Matheus Costa. (Talvez tenha sido a minha primeira experiência de aprendizagem social e “cultura de aprendizagem”, vejam só.)

Na bateria, sempre quis “fazer a banda andar”, sem aparecer muito. Uma abordagem rudimentar para o famoso groove. Pode ter sido o meu primeiro contato com a música e a bateria, como disse o Diego. Minhas aulas de bateria com o Glaydson e depois com o Arthur me ajudaram a achar mais técnica do que mudar a minha voz no instrumento. Ainda assim, me espelhei no Arthur para mudar a forma como montava a bateria e fiquei assim por muitos anos.

Existe uma forma de cortar essa amarra?

Independente de qual tenha sido sua primeira referência, manter a cabeça aberta é um desafio real. Porque se a forma como você exerce aquela função faz sentido e funciona, fica desconfortável buscar outros caminhos. Dentro da música, passei por esse desconforto na tal forma como montava meu kit. Agora, navego nesse desconforto tocando jazz. Para o Diego, a evolução musical é, de certa forma, a luta contra as amarras da primeira aula. “Você se tornar um músico completo significa aceitar ser desconfortável e depois conseguir transitar pelo desconforto e aí você pode escolher”.

O Herbie Hancock disse uma vez que “gosta de descobrir novas regras para que possa quebrá-las”. Essa frase vale para qualquer profissão: da música à osteopatia, passando pela arquitetura, engenharia, dança, jornalismo. É super importante se municiar da maior quantidade de informação que você conseguir. Pesquisar, estudar, experimentar, conversar com pessoas relevantes na sua área – famosas ou não -, buscar referências em outras áreas, ter a capacidade de criar conexões, buscar inspiração naquelas pessoas que você gosta e achar sua própria voz.

E quanto mais informação e recursos, melhor. O Diego gosta de fazer essa analogia com ferramentas. “Aquela velha da caixa de ferramenta que só tem uma chave de fenda, saca? Se você só trabalha apertando parafuso Philips tamanho 8, só precisa daquela ferramenta. Mas, vai que alguém te pede uma chave de fenda tamanho 12? Por isso, eu tento mostrar para o meu aluno como um determinado conceito é importante pra um monte de outras coisas, mesmo se nunca for usar aquilo ao vivo.”

Essa analogia é ótima porque confronta a ideia de que devemos “desaprender” as coisas erradas. Isso não existe. “Desaprender” é não saber que aquilo existe, o que te possibilita aprender de novo. Na verdade, precisamos saber as coisas erradas para não utilizá-las. E isso, de novo, remete à necessidade de mantermos a cabeça aberta. Não é fácil, mas é uma prática. E como diz o Victor Wooten (outro baixista que adoro), “praticar é uma forma detalhada de nos convencermos de que podemos fazer isso“.

Obrigado pela conversa, Diego!

Eu queria achar um conceito ou uma frase pra tentar explicar o que foi o meu 2019. Entre a Segunda Lei da Termodinâmica e “É uma trajetória baixa pra um horizonte distante” do treinador de crossfit Chuck Carswell, achei essa do Miles Davis:

“Cara, de vez em quando, demoramos muito para soarmos como nós mesmos”

Essa frase é genial, porque ela resume os outros dois conceitos que eu tinha imaginado pra esse texto. O meu ano de 2019 reuniu a desordem e a entropia máxima da Segunda Lei da Termodinâmica e o entendimento de que as coisas têm tempos certos para acontecerem. Foi o ano de conversas difíceis, que significaram rupturas imensas, recomeços e que me fizeram cavar fundo. Precisei buscar coisas que estavam escondidas dentro de mim e precisei me acostumar com lugares novos e situações diferentes.

“Porque quando você acaba nesse mundo, você sabe que o próximo é pra você”. Eu também adoro esse verso de Walt Grace’s Submarine Test, January 1967 do John Mayer. No dia a dia, o mundo que vivi por 12 anos se acabou. No trabalho, precisei me adaptar a situações novas. E é fácil dizer que tudo foi horrível e difícil, porque fazer o papel de vítima é sempre cômodo. Só que também fui responsável por essas decisões e, por isso, tive que crescer junto com a ocasião.

Nesse processo, caminhei pra achar minha voz. Profissionalmente, comecei a plantar muitas sementinhas que espero colher no futuro. Não foi um ano fácil para a 42formas, apesar de todo o esforço e trabalho. Nesses momentos, a maturidade pra entender os caminhos e os pontos de melhora foi fundamental. E acho que demos mais uns passos pra chegar onde queremos nos posicionar.

Ainda assim, produzi bastante. Fui mais uma vez pra Austin, tive a honra de dividir o palco no SXSW EDU com a D. Pilar – quem diria que eu iria conseguir trabalhar com minha mãe um dia – , falei sobre aprendizagem social, mediei painéis e discussões. Tive a alegria de poder rever os amigos da WorldSkills em Kazan e trabalhar num evento que eu sou completamente apaixonado. Conheci e conectei gente, comecei a ser reconhecido pelo trabalho que faço. O processo de sair da casca é assustador e fascinante ao mesmo tempo.

Mantive a minha sanidade com crossfit, música e análise. Esse tripé me segurou em grande parte do ano, entre as dores e as delícias do recomeço de uma vida. Todo mundo deveria fazer análise, por mais desconfortável que seja. Os tempos lógicos de Lacan ainda me pregam peças, fico super incomodado com as eventuais sessões de 15 minutos, mas cada chacoalhada me ajudou a chegar em conclusões interessantes. Entendo que não é um processo para se sentir em casa, mas me sinto mais seguro cada vez que entro e saio da sala da Dra. Sílvia.

A música é outra eterna forma de achar a minha própria voz. As artes são como línguas e muitas vezes a gente tem dificuldade de se expressar nela. Como escrevi mais cedo nesse ano, a música têm sido uma outra forma maravilhosa de expressão e conexão. Seja com meus amigos da prática de banda, seja com a reaproximação com os meninos do Balboa em Belo Horizonte, depois de mais de dez anos fora da banda.

Finalmente, o crossfit e as pessoas do crossfit. Esse foi um ano de desconforto na maioria do tempo. Ficava incomodado com a conjuntura da vida, com problemas pontuais de trabalho, com a vontade de fazer algo novo. E poder frequentar o Vila Madá além da hora do treino foi uma das soluções para aplacar um pouco desse incômodo.

Foram incontáveis as vezes que chegava pra treinar querendo explodir o mundo e, passada uma hora, as coisas estavam mais claras na cabeça. Também foram incontáveis as tardes que passei trabalhando lá, só para poder sair um pouco de casa. Ou as vezes que enrolava para ir embora só pra terminar de colocar as ideias no lugar. Entre treinos, cervejas, almoços e caminhadas pro metrô, pude conhecer muita gente legal, que quero manter por perto o quanto for possível.

Esse ano terminou completamente diferente do que eu havia imaginado. No processo de achar a minha voz, precisei me expor mais, mostrar as vulnerabilidades, achar ordem no caos. É uma jornada pessoal e que o único interessado sou eu. Mas não conseguiria sem pedir ajuda e desabafar. Por isso, eu sempre repito que a minha sorte é ser rodeado de pessoas ótimas. Família, amigos e amigas, meus professores, gente que me ajuda a ser melhor a cada dia.

Foi o ano mais desafiador da minha vida e que bom que tenho a maturidade pra enxergar dessa forma. Eu demorei pra entender o processo de achar a minha voz, agora é caminhar cada vez mais “soar como eu mesmo”. Tal qual o Miles Davis, espero um dia compor meu Kind of Blue.

Feliz 2020!

Queria compartilhar que a minha 37a volta em torno do sol também significa 20 anos tocando bateria. É uma data simbólica e ao mesmo tempo super importante, porque são 20 anos da descoberta da música como uma língua e uma forma de interação. Pra mim, também sempre significou uma forma de me entender, de sonhar e de poder me expressar.

Essa relação começou alguns meses antes do meu aniversário de 17 anos, enquanto conversava com o tio Ângelo, meu padrinho. Eu, inseguro e teimoso até a tampa, disse algo como “se me derem uma bateria, eu aprendo a tocar em poucos meses”. Ele riu. Semanas depois, no meu almoço de aniversário lá no apartamento da Rua República Argentina em BH, rigorosamente um 7 de agosto.

Abro a porta pra receber alguém e do lado de fora estava a Simone, na época namorada e hoje esposa do tio Ângelo, com uma porrada de caixas de papelão da Yamaha. De dentro do apartamento vem ele dizendo “você disse que era fácil aprender a tocar, agora prova isso”. A teimosia vem de família, aparentemente. Dentro das caixas, uma Yamaha Stage Custom, cor verde marina, que está comigo até hoje. Eu, que nunca dou apelido para coisas, sempre chamei ela de “Verdinha”.

Juro que tentei achar as fotos desse dia, mas elas estão guardadas em alguma caixa nesse mesmo apartamento. Ainda posto aqui. Eu chorando na escada, meus amigos com cara de surpresa, a bateria montada de qualquer jeito depois. Era o começo da história.

O primeiro ano foi praticamente gasto para aprender na marra. Obviamente, era muito mais difícil do que eu imaginava, mas a ignorância e a arrogância dos 17 anos não tinham me mostrado isso. Precisou de uma dose de coragem e do acaso pra isso mudar.

O acaso

Ricardo Bizafra, meu primo, estava numa festa num condomínio perto de BH e ouviu um conhecido dizer que precisava de um baterista pra sua banda de pop rock nacional. Aparentemente, o velho e bom Biza tinha a solução:

– Pô, meu primo toca.
– Sério?
– Sério! Toca Rush, Dream Theater, ele é bom demais!

Vejam, eu ouvia Rush e Dream Theater. Tocar era uma história completamente diferente e fantasiosa ainda por cima. Porém, essas falsas credenciais me qualificaram para ser o baterista do Álamo. Estava com a minha primeira banda. Tocávamos música dos anos 80 e 90: Ultraje a Rigor, Capital Inicial, Barão Vermelho, Skank além de algumas composições do Lelo Schirmer, o vocalista. Éramos cinco moleques, eu sem nenhuma experiência de nada, fazendo música e se divertindo pra caramba. Claro, não demorou muito para os meninos perceberem que eu não tocava nada daquilo e fui procurar aulas de bateria. Era importante, afinal o Álamo seria um grande expoente do rock nacional e o baterista precisava ser bom para justificar isso.

O último show do Álamo, abril de 2001, em BH.

O sonho acabou antes, em abril de 2001 e por diferenças criativas. Não sei como isso funciona nas bandas grandes, porque no Álamo foi bem simples, se não me falha a memória. Um guitarrista tinha um outro show na mesma data, faltou a um ensaio e não foi no nosso no dia. Fim da banda. Fizemos ainda mais um show em setembro, porque “Gatos Pardos”, nosso grande hit, havia sido selecionado para o Sprite Sounds 2, um festival promovido pela Coca Cola. A qualidade da gravação é ruim, mas a música é joia!

Em 2002, fui chamado pelo Lelo para substituir o baterista em um show na sua nova banda. Quando vi, já era o baterista do Venal, a banda do Lelo junto com os irmãos Rafa e Marcelo Poleze. Fizemos 90% dos shows do Venal no mesmo lugar, o Severino’s Pub em Belo Horizonte. Ficamos juntos até o ano seguinte, quando a banda também acabou.

Marcelo Poleze, Lelo Schirmer, eu e Rafa Poleze no Venal.

Pra minha surpresa, os Poleze me chamaram em 2004 pra nova banda deles, o Balboa. O repertório era bastante voltado pro pop com alguma coisinha de funk. Os três anos que ficamos juntos foram os de maior aprendizado. Tocamos para ninguém num domingo a tarde, para 2,5 mil na abertura do Festival de Cinema de Tiradentes em 2006, abrimos show para o Double You no interior de Minas Gerais, fizemos dois shows lindos no Hard Rock Café. Gravamos demo, disco, crescemos muito como banda, como músicos e como pessoas.

Show de lançamento da nossa demo “Pra Sempre Viver”, em 2005.

Tocando com o Balboa no segundo show no Hard Rock Café, em agosto de 2006.

Tocando com o Balboa no segundo show no Hard Rock Café, em agosto de 2006.

Pessoalmente, o Balboa também foi importante para me fazer entender a música como forma de expressão. Mais do que emular o que ouvia nos discos, eu descobri que eu podia – e devia – expressar o que eu sentia e o que queria dizer quando tocava bateria. Era como se eu tivesse o que conversar com o Steve Jordan, Mike Portnoy, Wilson das Neves, Carter Beauford, João Barone, todos aqueles caras que eu ouvia.

Foi a época que eu ouvia Dave Matthews Band de maneira compulsiva e esse caldeirão de coisas também me abriu os olhos para outros sons que eu queria fazer. Acabei saindo da banda em 2007, por discordar de alguns direcionamentos. Olhando pra trás, mudaria a conversa e a forma como isso aconteceu. Fui intransigente e cabeça dura demais. Felizmente, o tempo nos ajuda nessas coisas. Tive a chance de conversar sobre isso com os meninos há pouco tempo e foi uma conversa breve, mas muito importante.

A música me deu a chance de conhecer e aproximar de muita gente. Depois do Balboa, toquei com o Diguinho e o Celinho, amigos de infância, numa banda de blues chamada Batomush. Também fiz muitos sons com o Diego Mancini, uma das melhores pessoas para se ter ao lado na vida, incluindo um palco. Fizemos um sem número de shows junto com a Jennifer Souza, com a Lorena Chaves – sim, já toquei com uma artista que apareceu no “Ídolos”! – , com o Cine Los Angeles, nosso projeto de uma apresentação só. Eu tenho a honra e o orgulho de ter gravado o vídeo que ele fez para ser admitido na Los Angeles College of Music em 2009.

Batomush em janeiro de 2007.

Jenny & The Bottle Trio em março de 2009.

Quando me mudei pra São Paulo, achei que tinha encerrado esse capítulo na minha vida. Já tinha desistido de viver de música, pensava que ia parar de tocar bateria, mas tudo se assentou e, em 2015, voltei a tocar em uma escola de música. As práticas de banda me deram mais pessoas legais e a chance de voltar a tocar o instrumento.

Pra terminar

Nesses 20 anos de relação, eu certamente ganhei mais do que dei. Poderia ter estudado mais e me dedicado mais, poderia ter contribuído mais e ter sofrido menos com as cobranças e expectativas. Talvez tenha me faltado cavar mais fundo, ficar desconfortável com processo de aprender alguma coisa. Essa é outra lição que a vida me deu. Por outro lado, dificilmente teria essas experiências todas se não tivesse feito uma aposta com meu tio e ele ter topado. Possivelmente estaria sonhando até hoje ou vendo um show e pensando “ah se eu tivesse lá, estaria mandando ver” sem a menor ideia do que é “mandar ver”. Que ilusão. 🙂

A gig de hoje é essa deliciosa prática de banda de jazz e beatles. 🙂

Não é preciso tocar um instrumento para gostar de música, mas poder aprender um instrumento e tocar com outras pessoas significaram experiências que transcendem a arte. Aprendi mais sobre mim, sobre conviver com o outro, sobre dividir perrengues e pequenas vitórias num palco. E num fechamento recente na análise, que é preciso muita repetição para ser bom em alguma coisa.

Hoje, completando 37 anos, tenho entendido mais o valor do esforço ao invés da inteligência. Há 20 anos, o menino que sempre estudou o suficiente para poder passar nas provas achava que só o esforço análogo serviria pra música. Ele estava enganado. Ainda bem.

Essa história é minha, mas também é de muita gente. Ângelo, Bizafra, D. Pilar, Leo Fares, Tutu, Lelo, Nicolas, Rômulo, Pedro Henrique, Rafa, Marcelo, Daniel, Chacal, Diguinho, Celinho, Diego, Rapha Mancini, Jennifer Souza, Lorena Chaves, Plauto Covre, Kicko Campos, Dedig, Alex Manzi, Arthur Rezende, Glaydson Benevenuto, Samir Nassif, Luciano, Pedro França, Thiago Ceconi, Carol Balbi, André, Felipe, Tainá, Gustavo, Ian. Todos vocês têm uma contribuição na vida musical desse escriba.

Obrigado (e parabéns pra mim)!

Tem umas duas semanas que Niki Lauda morreu. Quem gosta ou acompanha o automobilismo sabia que o austríaco foi um de seus grandes nomes, pelos feitos e pela história. Três vezes campeão mundial de Fórmula 1, o acidente quase fatal em Nurburgring, a rivalidade com James Hunt, a sua companhia aérea, a abordagem metódica para as coisas, a sua influência no atual domínio da Mercedes na Fórmula 1.

Lauda fez muita coisa certa na vida, é óbvio. Exceto por uma frase, que li nesse post do Flavio Gomes:

Eu fiquei pensando demais nela, tentando entender onde me incomodou. Uma chuva de sentimentos conflitantes. Por um lado, é esquisito ver um bom sentimento ser rotulado como uma coisa ruim. Ao mesmo tempo, tenho muita dificuldade com a definição de “felicidade”. Acho que é um estado transitório, e que é arriscado quando colocado como um ponto final, uma linha de chegada. Afinal, o que vem depois?

Vou tentar juntar uma série de pensamentos e referências aqui pra tentar explicar. Pode ser que a gente tenha medo da felicidade. Nossa diva Brené Brown fala em “O Poder da Coragem“, seu especial no Netflix: “Ficamos apavorados ao sentir alegria. Ficamos com tanto medo, que se nos permitimos sentir alegria, algo vai vir e nos arrancar esse sentimento e vamos tomar uma porrada de dor, trauma e perda”. Ou esse tweet maravilhoso do Existential Comics dizendo que uma das coisas mais difíceis de explicar para um alien seria a razão de sabotarmos a nossa própria felicidade porque temos medo de falhar e por isso a gente nem pensa em tentar.

Eu entendo isso. É muito mais fácil vestir a capa de vítima, não ser responsável por nossas ações e por suas consequências, mesmo as boas. E vivemos em um mundo que não celebra e nem aceitas falhas. Então é mais fácil não tentar e manter as coisas como estão para não decepcionarmos depois (será que tem a ver com o que falei sobre cavar fundo?).

Ah, mas pode ser uma construção, um caminho e isso tem dois problemas. O primeiro é a jornada em si. Presumimos que ela vai ser cheia de sorrisos, gargalhadas e diversão. E ela passa longe disso. A jornada, qualquer uma que seja, tem muita merda, muito sofrimento e momentos não gostosos.
O segundo é que toda jornada precisa de um final, se não viramos andarilhos sem rumo. E se a felicidade for essa linha de chegada o que vem depois? Viveremos felizes para sempre ou estaremos esperando “a dor, o trauma e a perda”? Se felicidade fosse algo perene, Lauda estaria certo mais uma vez. Porém, o estado de “felicidade” é efêmero. Ninguém consegue viver feliz o tempo todo. E isso dá uma angústia danada.

Lauda poderia estar falando das suas conquistas e do sentimento relacionado. Esportistas em alto nível dizem que mais difícil do que chegar no topo é manter-se lá. Mas a felicidade de conquistar um título é efêmera. No dia seguinte, você precisa acordar e começar tudo de novo, se estiver disposto.

Ter consciência dessa finitude é o que me faz gostar dessa tirinha do Oatmeal. Ele diz que não é feliz e isso não significa que ele seja infeliz. Ele é outras várias coisas: interessado, ocupado, fascinado, mas não feliz. E tudo bem. Talvez a gente devesse buscar outra coisa ao invés da felicidade.

Quem sabe paz? É mais perene, envolver trabalhar o que nos perturba e resolver as coisas que nos incomodam. Meditação pode ajudar, o estoicismo pode ajudar, a mão na massa ajuda. Não significa que seja fácil, afinal a jornada continua sendo aterrorizante e cheia de desafios, independente da linha de chegada.