O post é sobre meu 2017, mas eu queria começar com um contexto.

Eu gosto bastante do trabalho do artista plástico Andy Leek. Ele é autor do “Notes for Strangers”, colando seus cartazes com frases otimistas por Londres. Vale a pena seguir tanto a hashtag quanto o próprio Andy no Instagram. Aposto que vocês vão se identificar com várias rapidamente. Eu me identifiquei com essa:

“Conversas difíceis salvam relacionamentos” – Andy Leek/You Pretty City

Conversas difíceis salvam relacionamentos. Isso define o meu ano. E assumir as conversas difíceis fez 2017 ser o melhor ano que tive até agora. E eu explico a razão.

Eu sempre tive muita dificuldade em ter conversas difíceis. Vejam, eu acho que não existe uma régua universal para o que é “fácil” e o que é “difícil”. Depende de cada um. Pra mim, “difícil” era qualquer conversa que fosse causar um ligeiro conflito, que fosse contrariar a outra pessoa (e quanto mais próxima, mais complicado) ou que eu precisasse falar “não”. Cada vez que isso acontecia, eu vivia um cerco viking de Paris dentro de mim. Por fora, eu aparentava tranquilidade.

Mas muito disso é ruim. Muito ruim. Não querer contrariar as pessoas acaba tendo um preço alto. Você acaba se distanciando de quem você é e se molda pelos outros. E, mais grave, ao longo do tempo, o ato de não se expressar cria um abismo tão grande entre você e os outros que a única ponte possível vai ser uma conversa difícil. Foi isso que aconteceu comigo.

Saibam, pessoas, que vários anos de silêncio e passividade acumulados podem colocar vários relacionamentos em risco. Isso é péssimo. No entanto, se expressar, ter conversas adultas difíceis, sem medo de entrar em conflito, podem resolver a situação.

Comecei tendo uma comigo mesmo. Depois de anos protelando, comecei a fazer análise. De quebra, comecei a visitar um psiquiatra também. Eu tenho 35 anos de coisas para falar e resolver comigo mesmo e a análise tem sido um alento nisso. Alguns dias absolutamente horríveis. Ainda me meço muito pela régua dos outros e acho que preciso sempre trazer assuntos incríveis ou ter conclusões maravilhosas em toda sessão. Ou exatamente porque essas conclusões maravilhosas tem o efeito inverso. Os cortes lacanianos me deixam pensativo por semanas. No entanto, o resultado no final é maravilhoso. Me entender melhor e entender as coisas que me angustiam faz com que eu entenda e me relacione melhor com os outros.

O psiquiatra tem sido importante também, porém em um curto prazo. Descobri que faço parte dos 4,4% da população que sofre de depressão e, embora leve, tinha (ou tem) me atrapalhado de vez em quando. E o remédio foi super importante no começo do tratamento.

Depois disso, aos poucos, estou tendo conversas difíceis com aqueles que estão a minha volta e dividem a vida comigo. Não é fácil, porque a gente não vira a chave de uma hora pra outra. “Não falei nada durante anos, agora vou falar tudo, se preparem”. Não é assim que funciona. Mas uma mudança de postura faz uma diferença danada. Como o próprio Andy Leek diz, “intenções claras simplificam as coisas”. Nesse ponto, a idade ajuda, porque o drama diminui, a maturidade aumenta e as conversas são para expor e resolver coisas e não só para tumultuar. Demorou, mas entendi que, eventualmente, precisamos entrar em conflito para chegar na solução.

É um processo que está longe de terminar. Aliás, eu espero que não termine, porque se conhecer melhor e ser uma pessoa melhor (principalmente) para mim e para os outros está sendo recompensador. Isso significa relações mais transparentes, tranquilidade de espírito, mais clareza para ver as coisas.

O que acaba refletindo nas outras coisas do meu ano. Eu gravei a bateria de uma música do disco “Somos Instantes” do Raphael Mancini, fui para o SXSW pela segunda vez, me perdi (e me encontrei) em Buenos Aires, virei padrinho da minha prima, celebrei um casamento, conheci Abu Dhabi e trabalhei na WorldSkills novamente e vi a Olívia ser mãe. Continuei fotografando como gosto, fiz música com gente muito boa e descobri que o Crossfit realmente vicia e faz bem pra cabeça.

Finalmente, depois de um 2016 complicado, eu e o Marcos aproveitamos esse ano para conhecer mais pessoas, novos modos de trabalho e acredito que estamos colocando a 42formas nos trilhos.

É, 2017 foi longe de ser um ano fácil, mas foi um ano do caralho.

Pode vir, 2018!

Post altamente modificado depois de conversas e releituras. Deixei a primeira parte como estava e construí o resto depois. Me pareceu o correto.

Há pouco mais de um mês, eu comecei a fazer terapia. Só essa decisão já daria um post. Fui para resolver algumas coisas que eu tenho na cabeça: inseguranças, angústias e questionamentos. Depois de cinco sessões e a ida pro divã, a impressão que eu tenho é que entrei em um túnel super apertado e fui parar numa câmara gigante, cheia de coisas para serem observadas e ligadas. Isso tudo também dão posts. Talvez esse seja o primeiro deles.

Nessas ligações e livres associações, comecei a pensar numa coisa interessante: uma equação complicada quando misturamos empatia, preocupação com os que nos rodeiam e como entendemos que a vida deve ser.

Na primeira versão desse post, eu pensei o seguinte:
Quando pensamos nas pessoas que mais gostamos e nas decisões que elas tomam em suas vidas, é natural que a gente não concorde com todas elas. Aí ou a gente se preocupa ou tenta mudar aquilo, baseado nas nossas afirmações. Ficar preocupado já é um problema, porque te desgasta, te cansa, te faz pensar nas soluções para aquela situação. E aí, fiquei pensando: quantas dessas preocupações são legítimas? Digo, as outras pessoas sabem/se importam com as suas preocupações em relação às decisões de vida delas?

Por outro lado, o quanto “gostar” não está relacionado à “se preocupar”? Esse me parece ser o maior desafio. Entender que não se preocupar com as decisões não significa não gostar. Tem um quê de livre arbítrio e resiliência aí, imagino. Mas é inócuo se preocupar se a pessoa dorme cedo/tarde, quais as decisões que ela tomou para a sua carreira, o que ela vai comer hoje, mas se ela está feliz, se isso não mexe na nossa vida, não faz sentido se preocupar. E isso não significa que você não tem carinho por essa pessoa. Talvez esses sejam os dois limites: felicidade e interferência em nossas vidas. Não dá para apoiar um relacionamento abusivo, algum comportamento que coloque a vida do outro em risco ou decisões que efetivamente nos sejam invasivos. Até que se atinja esse ponto, acho que é possível manter a separação.

Não tô dizendo que é fácil. Um nível mínimo de humanidade nos faz cuidadosos com quem gostamos e isso traz a preocupação, mas tentar furar essa bolha pode ser um exercício interessante de empatia e de tentar enxergar diferentes visões de mundo. E mais importante, pode ser um caminho para entendermos os nossos próprios dilemas e prioridades e acharmos (se for possível) a nossa própria felicidade.

Porém…

Depois de alguma reflexão, vi que isso tudo é muito egoísta. É importante pensarmos em nosso bem estar, em nossa felicidade. Mas enquanto espécie, só chegamos até aqui porque nos preocupamos um com os outros. Aliás, trabalhar em conjunto e viver em sociedade foi o que acelerou a nossa evolução. Talvez, essa preocupação é sinal de empatia, de que nos vemos no outro e que o seu bem estar também é o nosso bem estar.

Talvez, o que a gente precise é de um pouco mais de atenção e saber ouvir. Estamos tão preocupados com nós mesmos que deixamos de prestar atenção na resposta que vem de um “tudo bem?”. Aliás, na maioria das vezes não estamos nem perguntando se está realmente tudo bem, só cumprimos uma formalidade para receber outra de volta. É valioso quando o “tudo bem” vira um “vai melhorar” ou “estamos caminhando”. Sinal de que a pessoa do outro lado tem empatia com a gente.

Delimitar “espaços” tem sido um dos meus maiores questionamentos na vida. O que devo fazer e falar para ter o meu espaço respeitado e respeitar o do outros? Uma análise rasteira me fez escrever a primeira parte desse post. A conclusão de fato passa por se preocupar com o outro, mas sem “cagar regra” na vida deles. (E eu juro que não queria usar esse termo, mas ele é perfeito).

Como achar esse balanço? Bom, eu ainda não sei ao certo, mas acho que um dia chegaremos lá.
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Trilha do post:

(Escrito no voo Gol 7681, Aeroparque-Guarulhos, do lado de um argentino que me acordou tentando recostar a poltrona dele. Ele apertou o botão da minha, o sacana).

Tinha ido à Buenos Aires uma única vez, em 2003*. Eu, que lembro de tudo, tenho poucas lembranças dessa viagem. Sei que era a primeira vez que viajava para fora do Brasil e achei tudo uma maravilha.

Agora, escrevo esse post voltando de lá, numa viagem que pode entrar na categoria das viagens sem juízo. Minha mãe viajou a trabalho para lá, me ofereceu a passagem, arrumei na terça pra viajar na sexta-feira cedo. “Compra com milhas ou dinheiro?” Milhas. “Mas, mãe, meu o caixa não está recomposto por conta da viagem pros Estados Unidos”, não tem problema, dividimos o hotel. Então vamos. Curiosamente, foi a primeira vez que viajei com d. Pilar, só eu e ela. Foi uma das melhores descobertas da vida. Tudo sem pressa, no nosso ritmo. Conversas adultas. A relação com minha família sempre foi boa e tem melhorado com a idade.

A companheira de viagem

Comprei 1.400 pesos na quinta-feira no Aeroporto de Confins, voltando de uma reunião em BH. Desbloqueei o cartão no caminho pra Guarulhos, me esqueci do seguro-viagem. Dedos cruzados pra não escorregar e torcer o pé, feito a moça no McDonald’s da rua Florida, ontem. Sou fluente em portunhol, então vai dar certo. Já deu, estou voltando. Não fui passado pra trás, conversei política com o motorista de esquerda do Uber, ouvimos o taxista de direita bradar contra os imigrantes e Cristina Kirchner.

Comemos os maiores pedaços de carne de nossas vidas em Puerto Madero e a comida do Francis Mallmann no Patagonia Sur, em La Boca. Nunca vi tantos dígitos no valor de uma conta, mas foram proporcionais à experiência e à oportunidade.

Em três dias, além de Puerto Madero e Boca, fomos pra Recoleta, Retiro e Palermo. Só no domingo foram 21km. Saímos do hotel, fomos à Floraris Genérica, depois até o Malba, que só abria ao meio dia. Mamãe pega um táxi, volta pro hotel e vai para o aeroporto. Eu caminho até Palermo. “Felipe, você precisa voltar, sua reserva caiu e você precisa achar um lugar pra dormir”. Deliberadamente fui a pé, mais quatro quilômetros. Queria pensar, ver a cidade, me perder. Pego minhas coisas, atravesso a 9 de julho, vou pro hotel novo. Deixo as coisas e torno a andar.

Preciso achar um adaptador de tomada, esqueci o meu no Brasil e se a gente reclama das nossas tomadas de três pinos, imagina o quanto xinguei a tomada que parece o padrão americano porém em um ângulo de 45º. Sou fluente em portunhol, já disse. Chego na loja:

– “Tienes adaptador de tomada?”
– “Quieres hacer una llamada?”

Não, rapaz, tomada. To-ma-da. Faço o gesto de colocar alguma coisa na parede e fico pensando “como assim, tomada não é tomada”. Não é. tomada é enchufe, me disse o tradutor do Google. Checo no Google Imagens se enchufe é tomada. É. Consigo um adaptador de enchufe na terceira tentativa. O mais chinês deles. Resolvido isso, voltei ao Malba, vi Tarsila do Amaral, vi a exposição da General Idea e poderia ter pegado uma linha reta de volta pro hotel, mas fiz um L, só para andar na Avenida Santa Fé e entrar no Ateeneo, o teatro que virou livraria.

Atheneo

Floraris Generica

Eu, que já enxerguei na Rua Galvão Bueno lá na Liberdade, a Rua XV de Novembro de Barbacena, consegui ver várias cidades em Buenos Aires: Madrid, Paris, Lisboa, um pouco de São Paulo e até um pouco de Ipanema e Leblon nos prédios colados da Avenida del Libertador e no cheiro de gás. Ou o Morro do Papagaio, lá em BH, nas favelas que margeiam as autopistas. Buenos Aires parece viver nesse paradoxo da arquitetura e sofisticação europeia com todas as características da nossa América Latina: a pobreza, a desigualdade e a inflação.

Achava que meus 1.400 pesos me fariam o Rei da Salsicha de Palermo. Ledo engano. A cidade está cara e mesmo na conversão mais otimista, 1 real para 5 pesos, as coisas não melhoram. Pagamos 30 pesos em uma garrafa de 600 ml de Coca Cola. Um jantar para duas pessoas em um restaurante descoladinho perto do hotel saiu por mil pesos. É preço de São Paulo, um pouco pra cima. Só que a inflação de 70% ao ano é como o pop, não perdoa ninguém. Argentinos e turistas têm sentido isso, imagino.

Mas me diverti, me perdi, me encontrei, pensei e refleti um bocado. Andar nos ajuda a colocar os pensamentos em ordem. Para quem é (ou era) avesso às mudanças e aos riscos, viajar sem juízo foi bom.

Preciso fazer isso mais vezes.

Porta de entrada do CCK

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*As notas dessa ida estão no blog. Não linkei por vergonha. Eu era idiota em 2003.